Cari amici animali umani del CDA

Ettore, fai qualcosa, prendi Ricapil, Bioscalin, qualcosa insomma, ogni giorno raccolgo almeno un cuscino di peli che perdi.

Lule, devi iniziare a mangiare meglio! Sei incontinente, anche questa mattina ho raccolto per tutto il bar i tuoi mini stronzetti. Eccheccazzo mettiti un pannolino o mangia carote e possibilmente qualcosa che ti strizzi il buco.

Stellina, se sai che tutte le volte che vieni al CDA in macchina poi vomiti …eh, vieni a piedi cazzo!

Semola, come sempre ti siedi (con classe devo dire) in mezzo alla porta d’ingresso ma se mi vedi arrivare con caffé. brioches, the, spremuta tutte in una mano spostati cazzo!

Nuvola, l’omino che porta i formaggi non è cattivo! La devi piantare di rompergli i cojoni.

 

 

Proprietario testa di cazzo idiota che tu possa sprofondare e soffocare nella cacca del tuo cane che questa mattina ha pensato bene di depositarne una di dimensioni abominevoli proprio davanti alla porta d’ingresso del bar… Amen

Cara signora, eh signora, si fa per dire, che tieni al guinzaglio il tuo cagnolino, se vedi che sta per pisciare proprio sullo stipite della porta del bar potresti anche, gentilmente, tirarlo un pochettino e magari fargli fare i suoi bisogni a 2/3 metri più avanti. No? Cheddici signora stupida? Puoi farcela?

Che vita da cani!

 

Mario docet

“ah se non ci fossero le donne …bisognerebbe gonfiarle”

star baster

noi italianucci andiamo a bere un caffè di cacca in giro per il mondo e ci propinano della buonissima broda scura calda e ce la fanno pagare da 2,50 a 5,00 euro.

chi di voi non ha detto all’estero “ma guarda te se devo bere un caffè dimmerda così e doverlo pagare così tanto”

allora, se voi aveste un bar potreste leggere nella faccia dello straniero che beve un ottimo caffè in Italia “minghia sti italiani sono veramente cretini, un caffè così a un’euro solamente?” e quindi ne bevono 2 o 3 a raffica.

ma allora, siccomechenoi non siamo fessi non possiamo fare un listino del caffè solo per stranieri?

ecchelloro a casa loro ci fanno lo sconto?

e che noi a casa nostra dobbiamo far pagare loro così poco?

dai renzo, invece di sparare puttanate come il tuo solito fai una bella legge pro barrristi! 🙂

donne all’attacco

 

giorno terrificante

dalle donne con orribili profumi nauseabondi

da quelle che prepari loro coperto e piadina e iniziano a sputacchiarla in giro per il bar camminando e sputando …ma ti puoi sedere cazzo?!

da quelle “mi fa un cappuccino d’orzo senza schiuma ben caldo e con il cacao” na fettina de chiappa cruda no?

a quelle “possiamo avere due piadine al volo” e poi stanno sedute 45 min al tavolo

per non parlare di quelle che stanno sedute ore a sorseggiare un caffè ristretto e tu pensi “ok, è ora di fumare una sigaretta”, esci, l’accendi e quella fa cucù dalla porta “scuuuusi, posso pagare?” mbaffanculo!

e quella che fa esplodere la sua brioscina ina ina alla marmellatina mangiata con la sua boccucia fina senza aprirla più di tanto che altrimenti si sciupa e …sciaff, una bella gocciona di marmellatina si spatascia al suolo e lei …la guarda, come se potesse risalire e rientrare nella sua merendina mattutina, la guarda ancora, la guarda e non fa un CAZZO!

nemmeno un “mi scuuuuusiiiii ho fatto cadere la marmellata”

niente

ma io dico, se queste sono le madri d’oggi i loro figli come saranno?

(uuuuuuuuuhhh come sono acida oggi)

avvelenati!

riepiloghiamo

i 4 veleni bianchi (sale, latte, farina, zucchero) uccidono
gli insaccati uccidono
i formaggi uccidono
la carne stra-uccide
la carne bianca è finta e gonfiata e uccide
il caffè fa bene solo se infilato per via anale
il vino fa male e uccide
l’alcool in genere è un veleno
la verdura è gonfiata e assorbe l’inquinamento atmosferico e quindi uccide
la soia che potrebbe sostituire la carne è ogm quindi il demonio
i lieviti uccidono
il glutine è la morte
la frutta contiene metalli pesanti e pesticidi quindi uccide
…

hey voi dell’università del massacciazzez o la smettete di fare stamminchia di studi sul cibo o ci dite cosa cazzo dobbiamo mangiare!

#grexit …al bar

Tutti i giornalistoni italiani giudicano le opinioni sul tema Grecia come “da bar” e allora io che sono barrrrista vi racconto queste chiacchere.

premesso che gli italiani sono tutti:
– tecnici della nazionale
– manager
– economisti
– politologi
– fisici nucleari
– banchieri
– statisti

…e con questa premessa non servirebbe nemmeno continuare
ma lo faccio

gli uni…

“ennoh, pheega, sti cazzo di greci hanno chiesto soldi e adesso devono pagare …pheega”
” sti greci non fanno un cazzo, sono peggio dei nostri terroni”
” ma tirendi conto che i greci vanno in pensione a 40 anni?! per forza che hanno 815 miliardi di debito pubblico”
“oh, ma lo sai che i greci hanno comprato di recente armamenti per 85 miliardi di euro?? non so, ti rendi conto? con la crisi che c’è”
“questi sono veramente imbecilli, sono ultra indebitati e spendono pure soldi per il referendum”
“oh ma se tu mi presti 1000 euro dopo non pretendi che te li restituisca?”
“tanto adesso vanno con Putin”
“non abbiamo fatto le riforme e loro? cos’è, loro sono esenti?”
“oh ma lo sai che il 75% dei greci lavora per lo stato? epperforza che non riescono a pagare tutti!”
“pheega, ha ragione la Merkel!”
ecc

gli altri…

“sono stupito nel constatare che i nuovi giovani (30/40) siano così giustizialisti.”
“che ridere, il paese con il primato mondiale di evasione fiscale e corruzione ha idee così chiare su cosa debbano fare gli ALTRI.”
“sono disgustato dall’informazione di regime che corrompe queste menti deboli che credono sempre a tutto quello che viene detto loro.”
“siamo talmente abituati alla dittatura euro/politica che critichiamo un referendum, simbolo di democrazia”
“perché se i greci sono sempre stati inaffidabili hanno prestato loro tutti quei soldi?”
“nessuno si chiede come mai i crediti verso la grecia sono stati trasferiti dalle banche agli stati”
“la culona è quella che ha guadagnato di più prestando soldi alla grecia e dopo aver straguadagnato ora li vuole terminare”

unico commento personale: anche a me fa un po’ paura questo nuovo rigore e allineamento incondizionato dei nuovi giovani italiani.
se andiamo avanti così diventeremo antipatici come i nostri cugini tedeschi!
evviva l’Italia
evviva la creatività
evviva l’amore
evviva la passione
evviva il pensiero libero e critico

una questione di principio

Vi volevo dire che mi sono rotto le palle di sentire gente che critica e sparla giustificandosi: “…è una questione di principio”
principio per chi?
per te?
se i miei principii fossero diversi dai tuoi?
se quelli del 99% dell’universo fossero diversi dai tuoi?
la difficoltà della gente ai tempi di facebook e quella di riflettere prima di scrivere cazzate.
Oggi è troppo facile. Hai i cojoni girati e inizi ad insultare la gente online e quel povero pirla che magari ti da ragione ti incentiva a continuare piuttosto che cancellare quella puttanata che fa di te un poveraccio.
Ma caro scrittore avventato tu sottovaluti i silenzi di quelli che invece inorriditi dalla tua figura dimmerda né commentano e né likano.
Il campanello d’allarme, caro commentatore abusivo, si nasconde entro i primi 10 minuti dal tuo post inopportuno.
Se entro 10 min non ricevi almeno 4/5 like molla! Cancella tutto e comunica tacitamente a quei 4 poveracci che hanno visto il tuo post orrendo che ti sei ravveduto.

I Vitiellos di RadioDJ l’avevano detto in tempi non sospetti. INTERNET ARRUIN’ A GGENTE!

Certo, uno può avere le proprie idee (concetto abbastanza limitato in questo paese di omologati) ma non si può basare la propria idea sulla critica agli altri.

svizerho? …no grazie!

Una coppia di svizzeri beve un ottimo italianissimo caffé espresso, mica uno al sapore di rolex

Lui sfoglia il giornale
Lei si guarda in giro
Poco dopo entra a pagare e commenta:

“cerhto ke foi italiani siete strhani, kome fate at afere un presitente del konsiglio ke non afete eleto”
e mentre lo dice fa il classico ghigno di chi si crede superiore

io attacco: “si in effetti noi italiani siamo un po’…”
lui mi interrompe ridendo e dicendo: “siete un po’ kretini ahahah ha haha io lo tico sempre a mia molie” aha hahahah ha ha

mentre sto stronzo ride a me monta l’orgoglio nazionale e mi preparo argomenti per attaccare sto mangia cioccolato del cazzo. se gli ebrei non avessero inventato loro le banche la svizzera sarebbe un distesa di mucche e cacche di mucca ovunque. poi per scandire il tempo del denaro strozzinato alla gente hanno pensato di farlo con sti cazzo di orologi che usano solo gli sfigati come loro. stop, la svizzera è niente più!

e invece rimango impietrito

dopo qualche mio secondo di silenzio mentre lui mi guarda in attesa dico: “si, siamo proprio un popolo di dementi!”

Nota: non toccatemi la meraviglia del popolo italiano ma sta cosa del babbeo renzoide messo li e non eletto e quello prima e quello prima continua a farmi domandare: “possibile che gli italiani stiano a guardare sti pezzi di …”

love Italy

hai rottol’cazzo!

2 secondi netti per bere uno spritz

15 minuti di sdeghele sdenghele e tlin tlin col ghiaccio e …suuugggghhh sughhhh con la cannuccia

evvia infila la mano e il braccio fino in fondo alla caccia della fettina d’arancia

hairittol’cazzo

mabbaffanculo father and son

Vengono tutti da me?

Forse padre e figlio.
Uno di fronte all’altro.
Dopo 15 minuti che hanno i menù arrivo con carta e penna.
Mi guardano come se fossi appena atterrato da marte.
Riprendono in mano i menù e uno dice all’altro: “tu cosa prendi?”
L’altro smettendo per una attimo di contare le farfalle intorno a sé lo guarda e gli fa: “tu, cosa prendi?”
Mi veniva voglia di dir loro:” ahò, ettusorella chepprende?”

Nulla, la situazione non si sblocca.

Uno dei due gira la testa e vede in un tavolo di un altro cliente un Club Sandwich e chiede: “cos’è quello?”
Io: un club sandwich
lui: e come è fatto?
Cotto o tacchino, fontina, insalata e pomodoro.
Lui: “ah, e vegetariano com’è?”
Io: simile: fontina, insalata, pomodoro e zucchine

Pausa di 15 secondi

Lui, rivolgendosi al padre:”tu vuoi il club sandwich?”
il padre:” e cos’è?”

nooooo quammestannoapijaperculo

rispiego tutto al padre di nuovo, compresa la variante vegetariana (giuro è tutto vero)

pausa altri 15 secondi

Lui al padre:”e allora cosa prendi”
il padre: “un panino col crudo”

allora, mi viene da dire (ma non lo dico e lo penso a bassa voce): checcazzo mi rompi e palle con la descrizione del club vegetariano se poi ti mangi un panino col crudo?

ok, andiamo avanti.

Lui: “a me un club sandwich …ma ci mette salse?”
io: di solito si ma se vuole non la metto
lui: no non la metta per favore.
ok

preparo e consegno

lui ritorna dentro col piatto in mano e dice: “…e la salsa?”

biiiiiiip
biiiiiiiiiip
biiip